جوک
- اگر يه اصفهانيه يه دونه پيامك داد بدون به يادته
اگر دو تا داد بدون خاطرت رو خيلي مي خواد
اگر سه دونه فرستاد بدون مبايل مال خودش نيست
۲- عاموزش علفباي فارصي سد در سد طزميني؟ با ما تماس بگيريد، طمام كلاص حا به ثورط خصوثي مي باشد.
۳- آيا فكر مي كنيد بي عرضه هستيد؟
فكر مي كنيد به درد هيج كاري نميخوريد؟
فكر مي كنيد بي مصرف هستيد؟
.
.
.
به خدا درست فكر مي كنيد.
۴-تركه ميره جبهه فرداش بر مي گرده ، ميگن پس چرا اينقدر زود برگشتي؟
ميگه: ولشون كن بابا پدر سوخته ها به قصد كشت تفنگ بازي مي كردن.
۵-تركه قبض برق رو پرداخت نمي كنه، برقشو يك طرفه مي كنن.
۶-آيا مي دانيد :
اولين مردماني كه نخ به سكه مي بستند و داخل تلفن هاي عمومي مي انداختند ايرانيان بودند.
اولين مردماني كه توانستند از كارتهاي اعتباري تلفن هاي عمومي استفاده كنند بدون آنكه اعتبار آن كم شود ايرانيان بودند.
اولين مردماني كه نوشابه هاي تقلبي را ساختند ايرانيان بودند.
اولين مردماني كه در اولين صادرات به كشورهاي شمالي ايران به جاي حنا خاك رنگي فروختند ايرانيان بودند.
منتظر خبرهاي جديد ما از كارت هوشمند سوخت باشيد.
۷-عشق چيست؟
استاد هندسه: نقطه اي كه حول نقطه ي قلب جوان مي گردد.
استاد تاريخ: سقوط سلسله قلب جوان.
استاد زبان: همپاي لاو است.
استاد ادبيات: محبت الاهيات است.
استاد علوم: عشق تنها عنصري است كه بدون اكسيژن مي سوزد.
استاد رياضي: عشق تنها عددي است كه پايان ندارد.
۸- سلام بچه ها بالاخره من هم زن گرفتم ... ... يه هم زن برقي
۹- شب به ياد تو از خواب بيدار مي شم ، به در رو ديوار مي خورم و با هزار درد سر به تو مي رسم
.
.
.
اي دستشويي
۱۰- دختره به پسره ميگه ميخواي جايي رو كه آمپول زدم ببيني؟ پسره ميگه آره ، دختره ميگه همين تزريقاتي روبروييه.
۱۱- سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگيره جا خالي مي دم بخوري زمين حالت بگيره.
۱۲- اصفهانيه قله ي اورست رو فتح كرد. بهش مي گن انگيزت چي بود ؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن.
۱۳- يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد مي زنه كمك، من شنا بلد نيستم تركه داشته از اون جا رد ميشده مي گه : حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم.
۱۴- دعاهاي بنزيني:
۱.الهي بنزين بگيري
۲. بنزين به قبرت بباره
۳- التماس بنزين
۴- دست به هرچي مي زني بنزين بشه
۵- خدا بنزين بده، يك ليتر در دنيا صد ليتر در آخرت
۱۵- يادت باشه دنبال 3 چيز ندويي: 1. اتوبوس 2. مترو 3. دختر
حالا چرا؟ چون هر كدومشون برن 10 دقيقه بعد يكي ديگه مياد.
۱۶- مزيت مذكر بودن:
۱. دختر نيستيد
۲. هميشه خودتون هستيد(100% آرايش نمي كنيد)
۳. فقط شما مي توانيد رييس جمهور شويد
۴. فقط شما ميتوانيد برويد ورزشگاه آزادي و فوتبال تماشا كنيد
۵. براي دعوا كردن با، بابا يا داداش نياز به بزرگتر نداريد
۶. داخل اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد
۷. در كمتر از 10 دقيقه مي توانيد دوش بگيريد
۸. هر جوري كه حال كنيد لباس مي پوشد
۹. در كمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشد و آماده مي شويد.
۱۷. ما خيلي از انقلاب دور شديم.......... از امام حسين فاصله گرفتيم.......... شهدا رو پشت سر گذاشتيم .......... كم كم داريم مي رسيم ميدون خراسان كسي پياده نميشه؟
۱۸. آموزش زبان اصفهاني
۱. مضاف و موصوف هميشه ((ي)) ميگيرد.
مثال: در باغ ===>> دري باغ گل قشنگ===>> گلي قشنگ آدم خوب===>> آدمي خوب
۲.((د)) ما قبل ساكن ختم به ((ت)) مي شود.
مثال: پرايد===>> پرايت آرد===>> آرت
۳. واو ساكن آخر كلمه به ((ب)) ختم مي شود
مثال: گاو===>> گاب
۴. اصولا در هر جا كه فتحه قشنگ باشد كسره به كار مي رود و هر جا كه كسره كلمه را زيبا تر مي كند فتحه به كار مي رود.
مثال براي فتحه: أز===>> إز
مثال براي كسره: إمروز===>>أمروز
۱۹. تركه از پشت راه ميرفته بهش ميگن چرا اينجوري راه ميري؟ مي گه آخه بچه ها مي گن از پشت شبيه آلن دلوني.
۲۰. دو نفر در طول مهماني كنار يك ديگر نشسته بودند و يك كلمه هم با هم صحبت نكردند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت پيشنهاد مي كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم.
۲۱. به تركه مي گن ۱۷ شهريور چه روزي؟ كمي فكر كرد و گفت: فكر مي كنم 15 خرداد باشه.
۲۲. باباهه (هواسش نبوده كه كلاهش سرشه) به بچش ميگه برو كلاه منو بيار. بچه ميگه: بابا كلاهت كه سرته.باباهه ميگه اه.......... پس نميخواد بري بياريش!
۲۳. غضنفر چهارتا قالب صابون مي خوره تا به مرزه خود كفايي برسه.
۲۴. تركه تو اتوبوس يه دختر خوشگل رو مييبنه، پياده ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره.
۲۵. طورا اذ سميم غلب و با طمام وجود دوصط دارم.......... چيه، مگه بي صواطا دل ندارن.
۲۶. زنه از شوهرش ميپرسه از چيه من بيشتر خوشت مياد؟ از صورت زيبا يا هيكل مناسبم. مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش ميندازه و ميگه از اعتماد به نفست.
۲۷. سلام سلامتي مياره، سلامتي نشاط مياره، نشاط شادي مياره، شادي زندگي مياره، زندگي زن مياره، زن بچه مياره، بچه دردسر مياره، دردسر بدبختي مياره، اصلا سلام نكن سنگين تري.
۲۸. يه توپ دارم قلقليه، موهاي سرم فرفريه، جوك جديد نداشتم، سرت كلاه گذاشتم.
۲۹. تركه مي خواسته پشتشو بخوارونه دستش نميرسيده، آجر ميزاره.
۳۰. تركه مي خواسته بره خرگوش شكار كنه. ازش ميپرسن چجوري مي خواي خرگوش شكار كني؟ ميگه: كاري نداره ميري پشت درخت صداي هويچ در مياري.
۳۱. تركه جبهه بوده، از هر طرف هم خمپاره ميومد. يكي داد ميزنه سنگر بگيريد، تركه از اون ور داد ميزنه براي من بربري بگيريد.
۳۲. فيلم هاي در حال ساخت جهاني: پت و مت با بازي ميرزاپور و رحمان رضايي. تام جري با هنرمندي فيگو و كعبي. دو قلو هاي افسانه اي با بازي برانكو و چلنگر. زندگي پيامبران با حضور افتخاري علي دايي در نقش حضرت نوح.
۳۳. ميدوني فرق آينه با خشت در چيست؟
...........................................................
...........................................................
...........................................................
...........................................................
هميشه كه جواب اين زير نيست. يه بار هم مغز پوكت رو به كار بنداز.
۳۴. اينقدر بزرگه كه نميدونم چيكارش كنم. از زير شلوارم حسابي تابلو وقتي بهش احتياج دارم روم نميشه درش بيارم.......... عجب مزخرفيه اين نوكيا 6600.
۳۵. چگونه دل پسران را ببريم.
خانم هاي گرامي سلام. براي آموزش اين كه بتوانيد هرچه قوي تر دل پسران را از جا بكنيد اين مطالب را به دقت بخوانيد.
۱- در اول كلمات يا جملها دقت زيادي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر واژه از كلمه (آخي) استفاده كنيد.
۲- حتي المقدور واژه هاي پاياني را كمي بيشتر از حد معمول بكشد. به طور مثال (فردا ميبينم..........ت).
۳- اشوه كردن فراموش نشه. به طور مثال سعي كنيد ميزان پلك زدنتان را با هجاهاي جملاتتان هماهنگ كنيد. لطفا تمرين كردن رو بگذاريد براي بعد،فعلا پاي ادامه درس بنشينيد.
۴- در باب راه رفتن براي طرف مقابل با استفاده از پاشنه ي كفشتان يك ملودي عاشقانه براي مخاطبتان ايجاد نماييد.توجه: هيچ گاه فاصله بين قدمهايتان از 2 سانتي متر تجاوز نكند حتي اگر عجله داشته باشد.
۵- اگر دندان كناري خود را طلا گرفته ايد از همان طرف بخنديد و اگر هم از دندان خبري نبود چشمانتان را به گونه اي خمار كنيد كه كار لبخند را انجام دهد.
۶- تمرين حسابي(بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما دارد. اما اگر پس از شش ماه متوالي نكته هاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطب خود را تغيير دهيد.
۳۶. تركه ميميره عكسشو نداشتن بذارن رو قبرش ، تا گردن دفنش ميكنن.
۳۷. به تركه ميگن بنزين سوپر ميزني؟ ميگه: نه خانواده تو ماشين نشستن.
۳۸. يخصوصیات دختر ایرانی ۱- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا ۲- همشون میگنبه هیچ پسری اعتماد ندارند اما با۱۰۰۰ تا پسر دوستند۳- همشون قبل از اینکه با هات دوست بشند دوست پسر نداشتن هیچ وقت ۴- دوست پسرشون فقط ماله خودشونه ولی خودشون ماله همه! ۵- همشون از دم خالی بند ۶- هیچ وقت روز تولدت رو یادشون نیست ۷- خیلی اتفاقی وقتی با هاشون دوست بشی ۴ روز بعد تولدشونه ۸- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذشتند.
۳۹. اماکن دیدنی رشت:
کلوچه پزی پسر و پدران
کتیبه زن با وفا
مجسمه مرد با غیرت
میدان شهید حلال زاده
پارک زیبا دماغ.
۴۰. یه لره ميره مسابقه ي قرآن خواني. سوره بني اسرائیل بهش میافته میگه به علت حمایت از مردم مظلوم فلسطین انصراف می دم.
۴۱. اولین دوره المپیک لرها، موسوم به "لرمپیک" با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ گله .
۴۲. امام جمعه قزوين اعلام كرد: از ساله آينده سنه راي 10 سال شه و صندوق هاي راي هم رو زمين باشه.
۴۳. عروس خانم دوشیزه Mrs.Yahoo آیا وکیلم شما را به مهر :
گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ... / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ...
به عقد دائم آقای Mr. Google در بیاورم ؟
جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟
جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ, برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟
عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله!
۴۴. سوتی های گزارشگر!
دقایق پایانی بازی برزیل و هلند در مرحله نهایی جام جهانی 98 بود، داور به نشانه خطا سوت زد و بهرام شفیع گفت:((و این هم سوت پایان بازی)) برزیلی ها ضربه خطا را زدند و گزارشگر به امید اینکه داور خیلی زود خاتمه بازی را اعلام کند سکوت کرد یک دقیقه هم گذشت اما داور سوت نزد شفیع هم بدون انکه خم به ابرو بیاورد سکوت را شکست و گفت ((حالا رونالدو صاحب توپ میشه ))
در روزهایی که دانمارک تا مراحل پایانی جام ملت های 1992 پیش رفته بود و علاقمندان فوتبال نام بازیکنان نه چندان مطرح این تیم را از هم می پرسیدند، بهرام شفیع یکی دیگر از شاهکارهایش را رو کرد! مربی دانمارک دست به تعویض زد و کارگردان تلویزیونی نام بازیکن تازه وارد و بازیکن تعویضی را به همراه عبارت DENMARK روی آنتن فرستاد. شفیع اسم بازیکنی که به سمت نیمکت ذخیره ها حرکت می کرد را درست تلفظ کرد اما...(( و به جای او دن مارک وارد زمین میشه!))
بازی نیمه نهایی جام جهانی 94بین برزیل و سوئد برگزار می شد و باز هم عباس بهروان پشت میز گزارش نشسته بود. در دقیقه 9 ضربه مازینهو به تور کناری دروازه اصابت کرد و به اوت رفت ((توی دروازه ...توی دروازه..این گل می تونه نوید یک بازی پر گل و زیبا رو باشه برزیل 1 سوئد 0)) البته پانزده دقیقه بعد جهانگیر کوثری که به عنوان کارشناس در استودیو حضور داشت گفت:((البته مثل اینکه ان توپ گل نشده بود. ضمن عذر خواهی از بینندگان عزیز، بازی کماکان 0_0 دنبال می شه))
چلسی گل زد و جواد خیابانی در لا به لای فریادهایش گفت: ((بدون شک الان مردم شهر چلسی خیلی خوشحال هستند)) او بعدها این واقعیت را که در کل بریتانیا شهری تحت عنوان چلسی وجود ندارد پذیرفت. اما به عنوان اخرین دفاعیه اش مدعی شد چلسی نام محله ای در لندن و منظور گزارشگر هم اشاره به ان محله بوده است. مثل این می ماند که گزارشگر بعد از گل استقلال بگوید: ((الان اهالی میدان استقلال سر از پا نمی شناسند))
این یکی فوتبالی نیست اما خیلی قشنگه. یدالله اعتصامی در جریان گزارش مستقیم یکی از جدال های داخلی در حالی که از نمایش پسر یکی از کشتی گیران قدیمی به وجد آمده بود، تصمیم گرفت احساسش را در قالب یک بیت شعر بیان کند: ((پسر کو ندارد نشان از پدر ... نشاید که نامش نهند آدمی!!!)) البته بسیاری از کارشناسان ادبیات معتقدند قدیم ها مصراع دوم این بیت ((تو بیگانه خوانش نخوانش پسر))بوده
بازی پرسپولیس و تراکتور سازی بود. تابلوی تعویض بالا رفت و غلام حسین دین محمدی قصد داشت برای تراکتور وارد زمین شود. جواد خیابانی اما ناگهان تمام تماشاگران تلویزیونی را در جای خود میخکوب کرد: ((حالا غلام حسین دین محمدی برادر بزرگتر رسول خطیبی وارد زمین می شه! )) او بعد ها مدعی شد نسبت خانوادگی حسین و رسول خطیبی و سیروس و غلامحسین دین محمدی را قاطی کرده.
۴۵.پيروزی افتخار آميز دانشمندان ايرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستيابی آن عزيزان به اورانيوم غنی شده رو ولش کن خودت چه طوری؟
۴۶.ترکه میره بازار، میخواسته نارنگی بخره، اما اسم نارنگی رو یادش رفته. به یارو میگه ببخشید آقا ۲ کیلو پرتغال کم باد بدین.
۴۷.دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیه
الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني کانکشن في دنيا والاخرت،
انا نعوذبک من کلّه ويروس الخبيس الّلعين و الملعونيه و
انّا نعوذبک من الديسکانکشن في الدنيا والاخره
امين يا رب العالمين---------->كانكتينگ۱۰۰
۴۸. ترکه میره آزمایش خون بده پرستاره که زن بوده برای اینکه رگ ترک رو پیدا کنه هی دستشو میمالیده ترکه هم یه کم فکر کرد و گفت: خانم میشه ازمایش ادرار هم بگیرید.
۴۹. يه روز يه دختر بچه با يه پسر بچه با هم ميرن حموم، دختر بچه به پسر بچهميگه ميزاری با اونجات بازی کنم؟ پسر بچه با ترس ميگه: نه نمی زارم آخه تو مال خودتو شيکوندی
۵۰. دوتا آبادانی به هم میرسن. اولی میگه: جات خالی، دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش، چهار تا آهو و سه تا شیر رو شکار کردم. دومی میگه: همش همین؟ اولی میگه: آخه بابا مگه با یه تیر میشه بیشتر از این هم شکار کرد. دومی میگه: اوووو تازه تفنگ هم داشتی؟
۵۱. یه مامور شر شماری تو آبادان میره در خونه یکی از شهروندارو میزنه. بچه آبادانیه با یه عینک ریبن به چشمش میاد دم در. یارو میگه: عزیزم من امدم برای سر شماری. بچه بهش میگه: کا، سرشماری چیه؟ یارو میگه بچه جون برو بگو بزرگترت بیاد. بچه میره تو یکی دیگه میاد، اونم نمیدونه سرشماری یعنی چی. میره یکی دیگه میاد. خلاصه چندتا شون میان و میرن و هیچ کدوم نمیدونن سرشماری یعنی چی. یارو سرشماره شاکی میشه میگه: بابا، اصلا بگو همه بیان دم در. آبادانیه میگه نمیشه. ماموره میگه: چرا؟ آبادانیه میگه: کا، به جون تو هیچ راهی نداره. ماموره میگه: آخه چرا؟ آبادانیه میگه: کا، آخه ما یه ریبن بیشتر نداریم.