طنز جالب و خواندنی از دنیای زن و شوهر ها

۱- به نظر شما ، چرا ۹۹در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟!الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند



مرد , مظلوم یا آب زیر کاه ؟!


۱- به نظر شما ، چرا ۹۹در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟!

الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !

ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !

ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند !

د ) چون خانوم ها اگر با استفاده از مهمات فوق هم زورشان به شوهرشان نرسد ، فقط کافیست سرشان را از پنجره بیرون کنند و از مردم کمک بخواهند تا ظرف ایکی ثانیه ، 15 مرد قلچماق به طرف شوهرشان حمله ور شوند ، ولی آقایان اگر بمیرند هم کسی به دادشان نمی رسد !



۲- چرا آقایان زمانیکه با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را دارند ، می گویند خانوم ها مقدمند و اجازه می دهند که اول همسرشان از در عبور کند ؟!

الف ) چون حدس می زنند که پشت در ، یک دره ای ، خندقی ، گودالی ، چیزی باشد !

ب ) چون احتمال می دهند که از لب پنجره بالای در ، یک گلدان سنگی در حال سقوط باشد !

ج ) چون گمان می کنند که پشت در ، یک حیوان درنده و گرسنه باشد !

د ) چون می ترسند که اگر آنها زودتر بروند خانومشان در را پشت سر آنها ببندد و دیگر هم باز نکند !



۳ - شما فکر می کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی انجام خواهد داد ؟!

الف ) سریعا با استفاده از اره برقی در صدد جدا نمودن میله از ساختمان بر می آید !

ب ) یک عدد سوسک و یا موش را بر روی دست همسرش می گذارد !

ج ) یک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرش به طرف او می اندازد !

د ) با به خطر انداختن جان خودش ، هر طور که شده همسرش را نجات می دهد و سپس اینبار طوری او را هل می دهد که دیگر به هیچ عنوان نتواند دستش را به جایی بند کند !



۴ – چرا معمولا در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانوم ها وارد می شود بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی می باشند ؟!

الف ) چون ۵ دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت کرده است !

ب ) چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانوم دستکاری شده بوده تا عمل نکند !

ج ) چون در اینگونه تصادفات ، راننده حتی الامکان سعی کرده که خودرو اش از سمت راست با خودروی روبرویی برخورد کند !

د ) چون بعد از سانحه مشخص شده که علت تشدید جراحات وارده به خانوم ، مواد محترقه ای بوده که به دلایل نامعلوم توسط فردی ناشناس در زیر صندلی او تعبیه شده بوده تا با کوچکترین ضربه ای منفجر شود !

یکم طنز


زن و شوهر جواني که بچه دار نمي شدند براي يافتن چاره به يکي از بهترين پزشکان متخصص مراجعه کردند. 


پس از معاينات و آزمايش هاي مربوطه، پزشک نظر داد که متاسفانه مشکل از مرد ميباشد و تنها راه حل ممکن، بهره برداري از خدمات «پدر جايگزين» است. 


زن: منظورتان از پدر جايگزين چيست؟ 


پزشک: مردي که با دقت انتخاب مي شود تا نقش شوهر را اجرا و به بارداري خانم کمک کند.

 

زن ترديد نشان داد لکن شوهرش بچه مي خواست و او را راضي کرد تا راه حل را بعنوان تجويز پزشک بپذيرد. 


چند روز بعد جواني را يافتند تا زمانيکه شوهر در خانه نباشد براي انجام وظيفه مراجعه کند. روز موعود فرا رسيد، لکن همسايه نيز عکاسي را براي گرفتن عکس از نوزاد خود خبر کرده و منتظر او بودند. 


از بد حادثه عکاس آدرس را اشتباهي رفته و به خانه زوج جوان رسيد و در زد. زن در را باز کرد. 


- سلام، براي موضوع بچه آمدم. 

- سلام، بفرمائيد. مشروب ميل داريد؟ 

- نه، متشکرم. الکل با کار من سازگاري نداره. علاوه بر اون ميخوام هرچه زودتر شروع کنم. 

- باشه! بريم اتاق خواب؟ 

- حرفي نيست، هرچند که سالن مناسب تر است؛ دو تا روي فرش، دوتا رو مبل و يکي هم تو حياط. 

- چند تا؟ 

- حداقل پنج تا. البته اگر بيشتر خواستيد حرفي نيست. 

عکاس در حاليکه آلبومي را از کيف خود بيرون مي آورد، ادامه داد: 

- مايلم نمونه کارم را نشونتون بدم. روشي را بکار مي برم که مشتريام خيلي دوست دارن.. مثلاً ببينيد اين بچه چقدر زيباست. اينکار رو تو يک پارک کردم.. وسط روز بود و مردم جمع شدن تماشا کنن. اون خانم خيلي پر توقع بود و مرتباً بهانه مي گرفت. در نهايت مجبور شدم از دو تا از دوستام کمک بگيرم. علاوه بر اون يه بچه گربه هم اونجا بود و دم و دستگاه رو گاز مي گرفت. 

زن بيچاره حيرت زده به سخنان گوش مي کرد. 

- حالا اين دوقلوها را نگاه کنين. اينبار خودي نشان دادم. مامانه همکاري تاپي کرد وظرف پنچ دقيقه کارمون رو تموم کرديم. رسيدم و با دو تا تق تق همه چيز روبراه شد و اين دوقلوهائي که مي بينيد. 

حيرت زن به نوعي سرگيجه تبديل شده بود و عکاس اينگونه ادامه مي داد: 

-  در مورد اين بچه کار سخت تر بود. مامانش عصبي شده بود. بهش گفتم شما آروم باشيد تا من کار خودمو بکنم. روشو برگردوند و همه چي بخوبي و خوشي پايان يافت. 

چيزي نمونده بود که زن بيچاره از حال برود. طرف آلبوم را جمع کرده و گفت: 

- شروع کنيم؟ 

- هر وقت شما بگين! 

- عاليه! ميرم سه پايه رو بيارم. 

- سه پايه؟ براي چي؟ 


- آخه وسيله کار خيلي بزرگه. نمي تونم تو دست بگيرمش و بايستي بذارمش رو سه پايه و ... خانم.... خانووووووم.... کجا ميري؟ چرا فرار ميکني؟ پس بچه چي شد؟ 

مخ زنی در طول تاریخ!

*مخ زنی در عصر حجر



در این عصر چون هم زن و هم مرد زبون همدیگه رو نمی فهمیدن(چون هنوز زبان اختراع نشده بود) کار مردا سخت تر بود.چون دیگه نمیشد با صحبت کردن و عزیزم ساعت چنده و ببخشید مستقیم کدوم طرفه و .... مخ طرف رو بزنن. پس باید با استفاده از ظاهر و عملیات محیرالعقول این کار رو می کردن.از جمله روش های مخ زنی این دوره عبارت بودند از: 


* داشتن گرز بزرگ تر و و محکم تر (مثل امروز که هر ﮐس ماشینش شیکتر و با کلاس تر باشد ....................................!) 


*داشتن پشم و پیلی بیشتر در ناحیه سر و صورت و کلاً در همه جای بدن! (نکته: پشم و پیلی نام یکی از عضو های بسیار مهم و حیاتی در بدن مرد های قدیم بود که نشانه مردانگی هم بود.) 

ادامه نوشته

روشـی خوب بـرای جلوگیــری از چشم چرونـی مــردان!

ادامه نوشته

راه هایی برای ازار دادن شوهر!

. دائما به شوهرتان بگویید : 
ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی ! 

. غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید 
و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید : 
اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن ! 

. هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید : 
اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟! 

. هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ، 
به طرز فجیعی از ته حلق بگویید : 
هوووووووووووووووووق ! 

. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ، 
به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید ! 

هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ، 
به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید ! 

دائماً در حضور شوهرتان ، 
از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید ! 

برای تولد شوهرتان ، مسواک وخمیر دندان کادو بگیرید و بگویید 
که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی 
و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده ! 

اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن ، 
برای کادوی تولدتان یک عدد پژو 206 آلبالویی خرید ، 
با دلخوری بگویید : 
اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم 
حتما برام یه ماکسیما می خرید ! 

هر وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است ، 
برای ضد حال زدن به او بگویید : 
عزیزم میدونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم 
باید بری گوشه زندان بخوابی ؟! 

هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید : 
عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت 
مشغول نیست و حواست جمع کارته ! 

هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید : 
عزیزم ، انگار همین چند سال پیش بود که 
در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم ! 

از همسرتان معنای عشق را بپرسید 
و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد 
و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید : 
ابله ! عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه ! 

هر وقت ، شوهرتان رازی را برایتان گفت 
و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید ، 
سعی کنید ، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه ها نماند 
که این راز به گوشش نرسد ! 

و هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا ، 
شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ، 
با توجه به قحطی شوهر در جامعه ، 
با چشمانی پر از اشک به او بگویید : 
منو ببخش عزیزم. 
و بعد از اینکه کاملا خر شد ، 
عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید !!!

کار هایی که دخترها نمیتوانند انجام دهند!

۱- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش


۲- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری 

۳- ۲۴ ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن ....

ادامه نوشته

انشای یک کودک درباره ازدواج!

هر وقت من یک کار خوب می‌کنم مامانم به من می‌گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می‌گیرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است. حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می‌کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود، چون بابایمان همیشه می‌گوید مشکلات انسان را آدم می‌کند.

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می‌خوریم. از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می‌گوید این ساناز از تو بیش تر هالیش می‌شود. در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم‌های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم‌های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است! اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی‌خواهد و دایی مختار هم از زندان در می‌آید.

من تا حالا کلی سکه جم کرده‌ام و می‌خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه‌اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم. مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی‌کند. همین خرج‌های ازافی باعث می‌شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود. دایی مختار می‌گفت پدر خانومش چتر باز بود. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده‌ایم که بجای شام عروسی چیپس خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می‌خوری خش خش هم می‌کند!
اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می‌شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. می‌گفت چون رهم و اجاره بالاست آن ها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می‌خواست برود بالا! حتمن از زیر زمین می‌ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می‌ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می‌کند بعد آشتی می‌کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می‌کند بعد خانومش می‌رود دادگاه شکایت می‌کند بعد می‌آیند دایی مختار را می‌برند زندان! البته زندان آدم را مرد می‌کند. عزدواج هم آدم را مرد می‌کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است

ماجرای حافظ و ترک شیرازی!

حکایت دعوا بر سر خال از زمان خواجه حافظ شیرازی آغاز گردید و تا زمان معاصر ما کشیده شد ! داستان با بیتی از اشعار حافظ شروع گردید . سپس صایب تبریزی در سالهایی بعد بگونه ای انتقادی و با الگو برداری از اصل شعر حافظ را محکوم به اشتباهش کرد و نهایتا شهریار پاسخی زیبا و شنیدنی برای صایب تبریزی سرود 

ادامه نوشته

تست های راهنمایی و رانندگی!

1. در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چكار ميكنيد ؟ 
الف ـ سرمون رو از شيشه مياريم بيرون ميگيم هوووو يــره مگه كوري برو اونور ديگه . 
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت ميكنيم و يه هو ميپيچيم جلوش تا حالش گرفته شه. 
ج ـ پشت سرش يه بوق خفن ميزنيم تا هُل شه و بخوره زمين و بعد از روش رد ميشيد طوري كه مخش بپاشه بيرون 
د ـ با ماشين ميكوبيم بهش تا بيفته زمين و بعد از رو مخش رد ميشيم .

ادامه نوشته

شرایط ازدواج یک دانشجوی دختر!

دوشنبه اول مهر:

امروز روز اولي است كه من دانشجو شده ام. شماره ي كلاس را از روي برد پيدا كردم .توي كلاس هيچ كس نبود، فقط يك پسر نشسته بود. وقتي پرسيدم «كلاس ادبيات اينجاست؟» خنديد و گفت: بله، اما تشكيل نمي شه(!) و دوباره در مقابل تعجبم گفت كه يكي دو هفته ي اول كه كلاس ها تشكيل نمي شود و خنديد .با اين كه از خنديدنش لجم گرفت، اما فكر كنم او از من خوشش آمده باشد؛ چون پرسيد كه ترم يكي هستيد يا نه. گمانم مي خواست سر صحبت را باز كند و بيايد خواستگاري؛ اما شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم زياد نخندد!

ادامه نوشته

دختران دانشجوی دانشگاه های دولتی از ترم 1 تا ترم 8

دختران دانشجوی دانشگاه های دولتی از ترم 1 تا ترم 8


 


ویژگی های کلی:این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوارشده اند اتوبوس می باشد.از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!


خصوصیات دانشجویان دختر:

ادامه نوشته

به جنسیت خود افتخار کنید!!

به مرد بودن خود افتخار کنید 



01- هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي‌شود.

02- مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است.

03- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.

04- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد.

05- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.

06- جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست.

07- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

08- ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.

09- همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند.

10- اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي‌گيرد.

11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.

12- با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.

13- وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.

14- بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.

15- مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.

16- حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد.

17- ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.

18- بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد... و اگر خوب فكر كنيد مي بينيد كه صدها دليل محكم ديگر وجود دارد كه شما به مرد بودن خود افتخار كنيد


به زن بودن خود افتخار كنيد: 


01-  نام هر گل و زيبايي در طبيعت است را روي شما مي‌گذارند.

02- هنگامي كه رنگ پريده يا بيمار هستيد با كمي وسايل آرايش مي‌توانيد خود را زيباتر كنيد و هيچ كس هم از شما ايرادنمي‌گيرد( كاري كه بسياري از آقايان مد روز يواشكي انجام مي‌دهند).

03- تمام شاعران ايران زمين در وصف گل روي شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروي شما را ستوده اند.

04- مجبور نيستيد سر كار برويد و پول يك ماه كار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبيا بخريد.

05- به راحتي و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا سكته كنيد.

06- عمرتان بسيار طولاني است.

07- آنقدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نمي‌آوريد.

08- هميشه يك عالمه دوست و رفيق ناب داريد و كمتر گرفتار رفيق ناباب مي شويد.

09- هرگز در حمام خود را گربه شور نمي كنيد.

10- بزرگ شده ايد و كمتر براي طرفداري از تيم قرمز و آبي يا اين حزب و آن حزب جلز و ولز كرده و كركري مي خوانيد.

11- ريش و سبيل نداريد كه موقع آب خوردن قبل از خودتان سبيلتان آب بنوشد.

12- عشق و هنر ابداع شماست.

13- هميشه جوان تر از سنتان هستيد و هيچ كس نمي داند شما چند ساله ايد.

14- از سن 9سالگي به بلوغ عقلي و جسمي مي‌رسيد و حالاحالاها بايد بدوند تا به پاي شما برسند!.

15- بهشت زير پاي شماست.

16- اگر موهايتان مرتب نبود يا وقت براي مرتب كردنشان نداشتيد، با سركردن يك روسري قضيه حل است.

17- هميشه در كيفتان آينه داريد و موقعي كه در سلف سرويس دانشگاه قورمه سبزي مي‌خوريد يك دانه لوبيا لابه لاي سبيلتان جا خوش نمي كند.

18- هميشه تميز ونظيف و خوشبو هستيد … و اگر خوب فكر كنيد مي بينيد كه صدها دليل محكم ديگر وجود دارد كه شما به زن بودن خود افتخار كنيد

تفاوت دخترها و پسرها!

اگر یه دختر 1 مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر 1 مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!
2- دختر ها خیلی 2ست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً 2ست ندارند جای دختر ها باشند
3- یه دختر اگر 2 تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر 2 تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله 2 تا مشکل خودکشی میکنند و به 3 تا نمیر3 مشکلاتشون!!!

ادامه نوشته

فرق دختر های ایران با امریکا!

امریكا: 

جنس: دختر 
مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده 
سن: بین بیست تا بیست و پنج 
تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی 
موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی 
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز  در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا به مدت 7 ساعت. 

ادامه نوشته

طنز آزادی زن!

وقتي رييس كارگزيني با عاقله زن پت وپهني وارد اتاق شد چون قبلابعلت ازدياد مكالمات تقاضاي ماشين نويس اضافه كرده بوديم به خيال اينكه دارند اين مادربزرگ رابهمان قالب ميكنند بچه ها از دلخوري اصلا بر پا ندادندهمه پكر شدند بجز ماشين نويسمان كه ميديد ماشين نويس جديد ازاو بي ريخت تر است ! تااينكه آقاي رييس كارگزيني پس از يكي دوتا سرفه  كوتاه که علامت شروع  سخنراني ايشان است گفت:همانطوريكه اطلاع داريد اين دايره مدتهاست رييس لايقي نداشته وكارها آنطوريكه بايدو شايدپيشرفت نكرده.بنابراين هيئت محترم مديره با توجه باينكه اين دايره حكم ناموس اداره را دارد خانم ...رابراي رياست آن در نظر گرفته است كه اميدوارم لياقت ايشان وتجربه شما دست بدست هم دهد ونقاط تاريك گذشته راروشن كند.

ادامه نوشته

راه مامان آزاری!!

۱ـ علم ثابت کرده که غذا رو بمالی به صورتت خوشمزه تر می شه . 
۲ـ خودتو خسته نکن که فرق آره و نه را یاد بگیری.
۳ـ همیشه دو تا شیرینی بردار با هر دستت یکی .
۴ـ سینه خیز برو تو جاهای تنگ و تاریک که دست مامان بهت نرسه .
۵ ـ اون لیوان پلاستیکی که سرش چند تا سوراخ داره می دونی اسمش چیه : آب پاش 
۶ ـ مداد شمعی هاتو گاز بزن نترس گلم اونا به هیچ وجه سمی نیستند. 
۷ ـ اگه گفتی کاغذ توالت چند متره ؟ 
۸ ـ می تونی واسه خوابیدنت شرط بذاری مثل اینکه همه جک و جونورات باهات بیان تو رختخواب .
۹ ـ یاد بگیر در توالت و از تو قفل کنی و جیغ بزنی .
۱۰ ـ شب که می خوای بخوابی وانمود کن که ترسیدی مامان و مجبور کن تا گوشه کنار اتاقت و بگرده تا هیولا را پیدا کنه وقتی همه جا رو گشت و رفت بیرون پنج دقیقه صبر کن دوباره جیغ بکش تا بیاد همه جا رو بگرده .
۱۲ ـ یاد بگیر در یخچال و خودت باز کنی نمی دونی انداختن تخم مرغ روی زمین چه کیفی داره .
۱۳ ـ آرد + آب = ماکارونی 
۱۴ ـ برو جلوی میز توالت مامان و رنگهای قشنگو روی خودت امتحان کن خیلی قشنگ میشی. 
۱۵ ـ وقتی در حال کار خرابی هستی مامان می پرسه چه کار میکنی؟ بگو هیچی مامان جونم .
۱۶ ـ وقتی با مامان میری رستوران همه ظرفها رو بنداز زمین .
۱۷ ـ مامان عاشق نقاشی های توست.پس دیوارهای اتاقشو....... 
۱۸ ـ وقتی مامان جاروبرقی رو روشن میکنه از ترس جیغ بکش. 
۱۹ ـ وقتی مامان بند کفشتو می بنده هی لگد بزن دفعه دیگه کفش بی بند برات می خره. 
۲۰ ـ وقتی با مامان میری مهمونی برو سراغ چیزای شکستنی.

طنز اماده شدن دخترا برای رفتن به عروسی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!
توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره...
اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!
ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!
بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...
حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...!
البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه...
یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرمی!
ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه، به یه بار امتحانش می ارزه!)
این ماسک ها برای شفاف سازی!( ببخشید سیاسی شد!) پوسته...
البته حتما توی این مدت یه تمرین رقصی هم می کنه، تا بدنش از خشکی در بیاد و اون روز حسابی بترکونه!( ببخشید، دل ربایی بکنه!)
خوب، روز موعود فرا می رسه!
ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم، بعد از " اپیلیدی"! و استحمام که 2 ساعت طول می کشه...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!)
بعد از ناهار...!
لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر...
توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده( البته حتما روزهای قبل مد موهای زیادی رو دیده، یا از تو fashion tv یا moda tv و... یا internet...اما هنوز به نتیجه ای نرسیده!!) آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!
ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع می کنه به آرایش کردن...!
صد مدل خط چشم و خط لب می کشه و پاک می کنه!
ساعت 5 بعد از ظهر بالاخره به نتیجه ای می رسه و می تونه برحسب رنگ لباسش یه آرایش خوبی داشته باشه!!
بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!
ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

متلک های جدید به دخترا

4- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده 

5- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد كودك تعطیل شد شما اومدین بیرون. 

6- حاج خانومم ماچ خانوم 

ادامه نوشته

فواید شلوار کوتاه دختران

روزی جمعی از مریدان شیخ نزد شیخ آمده اند و گفتند :یا شیخ مدتی است که در شهر شلوار کوتاه رایج گردیده و دختران بسیاری این البسه بر تن می کنند.در مذمت شلوار کوتاه چیزی بگو تا دختران از پوشیدنش صرف نظر نمایند. 

شیخ ما خروشید و گفت :خاموش !!!!! که شلوار کوتاه را فایده بسیار است و من در مذمتش هیچ نگویم 
گفتند: یا شیخ ! فایده اش چیست؟؟؟؟ 
شیخ ما گفت : چون دختران شلوار کوتاه پوشند ، پسرها سر به زیر گردند و پایین را بنگرند. 
چون پایین را بنگرند هم از گزند تیرشیطان در امان مانند هم از شر چاله های خیابان که علما فرموده اند: 


الا دختر که شلوارت بلند است بیا از کوچه ما هم گذر کن 
برای حفظ من از شر شیطان کمی شلوار خود کوتاه تر کن

یک روز از زندگی دخترها

5صبحدیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

صبحدر اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

ادامه نوشته

یک روز از زندگی پسرها

۸ صبح: تو رخت خواب…

9 صبح: یکم وول میخوره  یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

ادامه نوشته